Lud Warynów

Winiol

12 pytań nurtujących niektórych ludzi

1. Po co kamikadze zakładali kask?
2. Skąd wziął się pomysł sterylizowania igły służącej do podania
śmiertelnego zastrzyku skazanemu na śmierć?
3. Dlaczego we współczesnym świecie nawet zera, żeby coś znaczyć muszą być po prawej stronie?
4. Jaki jest synonim słowa "Synonim"?
5. Dlaczego nie ma karmy dla kotów na bazie myszy?
6. Skoro do teflonu nic się nie przykleja to jak go przyklejono do
patelni?
7. Dlaczego baletnice tańczą na palcach? Nie można by wybierać wyższych baletnic?
8. Jak wyrzucić stary bumerang gdy chcę kupić nowy?
9. Dlaczego sklepy otwarte 24 godziny na dobę mają zamki?
10. Jak się upewnić, że wyrazu w słowniku nie wydrukowano z błędem?
11. Jak Kaczor Donald może mieć siostrzeńców skoro nie ma braci ani
sióstr?
12. Skoro Superman jest taki mądry, to dlaczego zakłada majtki na
spodnie?

Winiol

Spisków jest wszędzie pełno i nie wiadomo, który ważniejszy. Czy
zastanawialiście się kiedyś nad istnieniem Szwajcarii?
1. Czy ktoś widział kiedyś Szwajcarię? Nie. Taki kraj nie istnieje. Jeśli jedziesz do Francji, Hiszpanii, Portugalii lub z niej wracasz, jedziesz przez Szwajcarię. Ale tak naprawdę, nikt jej nie widział. Dojeżdżasz do granicy i wjeżdżasz do tuneli pod górami, z których wyjeżdżasz opuszczając Szwajcarię.
2. Gdy w całej Europie toczyły się wojny i każdy walczył z każdym,
Szwajcaria nigdy z nikim nie walczyła. Czy sądzicie, że może w Europie
istnieć kraj, który z nikim nie prowadził wojen? Gdyby istniał, na pewno
by jakieś wojny prowadził.
3. Mimo, że Szwajcaria nie prowadzi wojen i wskutek tego nie ma żadnego doświadczenia w walce, papieża strzegą Szwajcarzy. Nikt inny. To cuchnie na kilometr spiskiem szytym grubymi nićmi, w który zamieszany jest Watykan.
4. Szwajcarzy robią najlepsze zegarki na świecie. Z czego je robią, jeśli tam tylko góry?
5. Szwajcarzy trzymają całą kasę świata. Po co im to?
6. Znałem jednego człowieka, który pojechał do Szwajcarii. Zawsze chodził z takim dziwnym uśmiechem na twarzy i nigdy nikt go nie widział
wkurzonego, nikt też nigdy nie słyszał, żeby powiedział np. "o, kurwa!"
lub coś w tym rodzaju. Taki ktoś nie może istnieć. Jedyne wyjasnienie to
takie, że był androidem wysłanym przez kosmitów zamieszkujących obszar
zwany Szwajcarią. Kosmici z jakichś tylko im wiadomych przyczyn mierzą
czas, bardzo dokładnie. Wysyłają też androidy żeby nas obserwowały. Nie
możemy pozostać obojętni! Ten spisek wymaga ujawnienia, a wszystkie
okoliczności muszą zostać wyjaśnione! Nie może być tak, że jacyś kosmici
pałętają się nam po planecie i mierzą czas, a my nie możemy nic na to
poradzić! Jeśli ktoś ma jeszcze jakieś spostrzeżenia dotyczące Szwajcarii,
napiszcie, może razem uda się coś poradzić!

Winiol

Newsgroup: pl.rec.gry.komputerowe
Czy ma ktoś cracka do tej gierki i mógłby podesłać albo eventualnie wskazać
gdzie go znaleźć?

Pewnie, nazywa sie WoW___Tea_Who_You_Yeahh_Bunny.zip. Ale niestety nie da
sie sciagnac z netu. Maja go tylko na wiekszych dzielniach w Warszawie. Żeby go dostac, musisz najpierw znalezc m4573r H4x0r4 - poznasz go po najwyzszym obwodzie w barach i najmniejszej ilosc wlosow na glowie. Jesli nie potrafisz na oko sprawdzic obwodu, wez se soba centymetr krawiecki (ew. dwa, bo standardowy moze czasami byz zbyt krotki). Nie przejmuj sie, mozesz
spokojnie podejsc i ich mierzyc - prawdziwy H4x0r jest do tego przyzwyczajony, gdyz m4573r H4x0r4 zawsze szuka wielu ludzi. Czasami m4573r H4x0r4 ma tez inne cechy, ulatwiajace jego identyfikacje, np. ubranie z
charakterystycznymi 3 lub 4 pionowymi paskami. Paski te to kod paskowy, taki jak na produktach spozywczych i oznaczaja "l33t". Inna cecha jest posiadanie samochodu marki 126p (co jest skrotem od 126 p4wn3d, kazdy H4x0r otrzymuje takiego po zlamaniu swojego 126 serwera). Samochod ten obowiazkowo musi mieć zamontowany zestaw audio slyszalny na calej dzielni, gdyz pole elektromagnetyczne generowane przez taki zestaw uniemozliwia podejrzenie ekranu znajdujacego sie w srodku komputera za pomoca Tempesta/HAARPA, uzywanych przez agentow CIA i FBI. Gdy juz zidentyfikujesz m4573r H4x0r4 nastepuje kulminacyjny moment. Musisz podejsc, poklepac go po lysinie (to znak rozpoznawczy, wyrazajacy szacunek i jednoczesnie informujacy, ze chcesz go o cos poprosic), a nastepnie glosno i wyraznie wypowiedziec powyzsza nazwe cracka (oczywiscie z wymowa angielska, wypowiedzenie tych slow po polsku rowna sie zniewazeniu umiejetnosci jezykowych m4573r H4x0r4). Po chwili, krotszej lub dluzszej, m4573r H4x0r wreczy Ci uprawnionego cracka. Crack ten pozwoli ci dobrze wypoczac i wyrwac kilka dobrych dni z zyciorysu.

Winiol

[link widoczny dla zalogowanych]

Staniol

> 1. Klient: Moja podkładka do myszy nie jest podłączona Doradca: Nie
> jestem pewien, czy rozumiem. Pańska podkładka nie powinna mieć żadnych
> kabli. Klient: To skąd w takim razie będzie wiedziała, gdzie jest moja
> mysz. Czy to jest bezprzewodowe??
>
> 2. Doradca: Proszę nacisnąć dowolny klawisz, by kontynuować. Klient:
> Nie mogę znaleźć "Dowolnego klawisza"
>
> 3. Klient: Na komputerze wyskakują mi nieprzyzwoite pop-upy. Nie chcę,
> żeby moja żona myślała, że to ja. Doradca: Usunę je dla pana. Klient:
> A jak będę mógł je odzyskać, kiedy mojej żony nie będzie w domu?
>
> 4. Klientka: Poznałam mężczyznę przez internet. Możecie dać mi jego numer?
>
> 5. Doradca: Ma pan oprogramowanie szpiegujące w komputerze. To jest
> przyczyną problemów. Klient: Szpiegujące? Widzą przez monitor, jak się
> ubieram???
>
> 6. Klient: Jak mogę zmienić kanał w monitorze? Doradca: Pański
> monitor, w przeciwieństwie do telewizora, nie ma programów. Klient:
> Ale wczoraj oglądałem kanał internetowy!
>
> 7. Doradca: Czy może pan kliknąć na "Mój komputer?". Klient: Ale ja
> nie mam pańskiego komputera, tylko swój własny.
>
> 8. Klient: Mój czternastoletni syn założył hasło na komputerze i nie
> mogę się do niego dostać. Doradca: I co, zapomniał hasła? Klient: Nie,
> ale nie chce mi powiedzieć, bo wcześniej dałem mu karę.
>
> 9. Klient: Straciłem moją pracę. Doradca: Zobaczmy w jaki sposób
> możemy odzyskać pliki. Klient: Nie zrozumieliśmy się. Straciłem pracę
> i chcę się podłączyć do internetu, żeby znaleźć nową.
>
> 10. Klient: Internet mi nie działa. Doradca: Jakiego modemu pan używa,
> czy wszystko jest podłączone? Klient: Nie. Jeszcze nie wyjąłem
> komputera i modemu z pudełek!

Staniol · Wysłany: Pią 17:15, 02 Mar 2007 Temat postu:

Staniol · Wysłany: Pon 1:41, 05 Mar 2007 Temat postu:

Napisy na zderzakach:

- Jeśli nie podoba Ci się mój styl jazdy - zejdź z chodnika.
- Uważaj na idiotę który za mną jedzie.
- SPONSORED BY DADY
- Stare ale spłacone
- Tak, to prawda, jestem wolniejszy....ale i tak jadę przed Tobą
- Wal śmiało to samochód teściowej.
- Wyprzedzaj! Ktoś już czeka na Twoją nerkę
- Nie spieszę się, jadę do pracy...
- Wal śmiało. Ty płacisz!
- MAFIA - samochód służbowy
- MOCY PRZYBYWAJ - na maluchu
- Mój drugi samochód to porsche
- Jeśli możesz przeczytać ten napis to znaczy ze umiesz czytać!
- Ubezpieczony przez mafię, stuknij mnie, a my stukniemy ciebie!
- NIE TRĄB! OBUDISZ KIEROWCĘ!
- SAMOCHÓD PUŁAPKA , ZAPARKUJ GDZIE INDZIEJ
- Jeśli widzisz ten napis. to jedziesz STANOWCZO za blisko
- UWAGA! Mam prawko od tygodnia...
- Garbus nie gubi oleju, tylko znaczy swój teren!
- Nie wierzę w rdzę.
- Nie trąb, szybciej nie mogę.
- Nie trąb, robim co możem!
- Mam zepsuty klakson. Obserwuj środkowy palec u reki.
- Proszę nie wjeżdżać mi w bagażnik - mój prawnik jest na urlopie.
- Uwaga! Kierowca ma przy sobie tylko 20 zł w drobnej amunicji.
- Narkotykom powiedziałem: NIE. Ale nie posłuchały.
- Nie pij za kierownicą. Stukniesz kogoś w zderzak i sobie rozlejesz.
- Nie jesteś hemoroidem - nie trzymaj się mojego tyłka.
- Co tak blisko, przecież w ogóle się nie znamy!
- Taksówka mamusi
- JAK DOROSNĘ BĘDĘ MERCEDESEM
- 2 fast 4 you
- NAS NIE DOGANIAT
- Wal śmiało. Zbieram na nowy

Winiol

[link widoczny dla zalogowanych]

Doriath

Tak. Gratuluje Tomku. Razz