Lud Warynów

Staniol

Chodził ktoś z Was po Tatrach? - Zależy po ilu...

Czerwone wino jest dobre dla zdrowia,
a zdrowie jest potrzebne, żeby pić wódkę.

Ile razy znajdę klucz do sukcesu, to zawsze znajdzie się
jakiś dupek co zmieni zamek!

- Jak się nazywa najpopularniejsza piracka broń? - Kopia.

- Tato, ty masz taki brzuch od piwa?! -Nie, synku, DLA piwa.

Mężczyzna może zajmować się seksem ile tylko może,
kobieta ile wlezie.

Gdy mężczyźnie źle -szuka żony.
Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.

Studencka jajecznica:
otworzył lodówkę,podrapał jajka,
zamknął lodówkę.

Spodnie są ważniejsze od żony. Istnieje wiele miejsc, do
których można iść bez żony i niewiele, dokąd można iść bez spodni...

Nie ma co płakać nad rozlanym mlekiem; toż to nie piwo.

Ja to mam takiego pecha, że nawet jak mi kamień z serca
spadnie, to trafia mnie w stopę...

Stara ludowa prawda -wyślij głupka po flaszkę to przyniesie
jedną...

Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co zechce,
byle było smaczne.

Najlepsze zwierzątka domowe to rybki. Nie szczekają,nie
drapią, błota nie naniosą, nie chrapią, a jakby co, to jest
zagrycha.

Przestrzegając ściśle zasad etykiety wyjdziesz z przyjęcia
trzeźwy, głodny i wkurwiony.

Nie mam problemu z alkoholem, mogę go pić zawsze.

Nie jestem leniwy. Mam zawyżone wymagania motywacyjne.

Lepszy cellulitis w garści, niż silikon w telewizji.

Mózg jest zadziwiającym organem. Zaczyna już funkcjonować
sekundy po tym jak obudzisz się rano i działa nieprzerwanie aż do
chwili gdy znajdziesz się w pracy.

Syn do ojca: - Tato, ile ty już lat służysz u mamy?

Polskim kierowcom coraz częściej dokuczają korki. Powodują
niepotrzebne przestoje, stratę czasu i nerwowość.... A ileż prościej byłoby zamykać jabole kapslem...

- Co to takiego matriarchat? - Matriarchat jest wtedy, kiedy
żona odwraca się do ściany i chrapie, a Ty - cały we łzach -
zabierasz dzieci i jedziesz do swojego ojca.

Jestem maksymalistą -ile postawią, tyle wypiję..

Powiedziałem wódce stanowcze "NIE", ale ona nie
chce mnie słuchać...

Jaka jest różnica pomiędzy Afrodytą a polskim rządem?
- Afrodyta powstała z morskiej piany, a rząd z bałwanów.

Co wspólnego mają nekrofile z alkoholikami?- Jedni i drudzy
uwielbiają zimne, prosto z lodówki...

Nie ma kobiet idealnych. Są tylko takie, które potrafią nam
przesłonić swoje wady swoimi cyckami...

Mężczyźni są najsilniejszymi stworzeniami na świecie. Mogą
przetrwać niezliczoną ilość czasu mając do dyspozycji tylko
piwo i baterie do pilota.

Staniol

O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do
sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 19-calowy monitor, wszystkie płyty CD
porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera wyrzuciła przez
okno, a drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do sypialni, do ciepłej
pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego nic nie
podejrzewającego, śpiącego męża.
Była przeświadczona, że już teraz cały wolny czas będzie przeznaczał na
ichmiłość. Zasnęła....
Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny...
=======================================================

Tego dnia miarka się przebrała. Anna postanowiła z sobą skończyć.
Usiadła w kuchni koło lodówki. Po chwili usłyszała znajomy warkot. Jej mąż
wrócił właśnie z ogródka, gdzie kosił trawniki. Za chwilę wszedł do domu,
cmoknął Annę w policzek. Wziął do ręki otwieracz, wyjął z lodówki butelkę
piwa. Gdy odskoczył kapsel i syknęła mgiełka, Anna szybkim ruchem wyrwała
mężowi butelkę i wyrzuciła przez okno.
Śmierć miała szybką.
=======================================================

Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do późna przesiadywał w
garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy się nie skarżył, a wręcz
starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z siebie i swojego samochodu.
Ale jej kobieca intuicja podpowiadała, że to wszystko jest wymuszone i
sztuczne. Wydawało jej się, że patrzy z zazdrością na sąsiadów i znajomych
jeżdżących autami z salonu, siedzących wieczorami przy grillu z rodziną...
gdy on znów rozbierał silnik...
Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła ostateczną decyzję...
Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła się, gdy wyjechał na
parę dni na delegację, służbowym samochodem.
W jeden dzień załatwiła kredyt w banku i wizytę u dealera. Na drugi zamówiła
lawetę. Teraz pozostało tylko czekać... a w garażu... taki
nowiutki...błyszczący... musi mu się spodobać... Gdy przyjechał zaprowadziła
go
przed garaż, uroczystym ruchem = otworzyła drzwi...
- Gdzie mój zabytkowy ford mustang....... - jęknął tylko.
- Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię
denerwować,cieszysz się kochanie??
Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką świadomości
pomyśleć "A może VW golf to nie był dobry wybór.. może toyota...".
Pozostałych dwudziestu sześciu już nie czuła...

Staniol

- jedna ludzka komórka zawiera 75 MB informacji genetycznych
- dlatego jeden plemnik 37,5 MB
- w jednym ml spermy jest 100 milionów plemników
- przy ejakulacji trwającej średnio 5 sekund uwolni się 2,25 ml spermy
- z wyliczeń otrzymamy, że przepustowość danych męskiego penisa wynosi (37,5 MB x 100 MB x 2,25)/5 = 1687,5 Terabajtów na sekundę
- w wyniku tego wiemy, że żeńskie jajeczko jest zdolne wytrzymywać ataki DDoS o objętości więcej niż 1,5 Pentabajtów na sekundę a przy tym przepuści tylko jeden pakiet danych. Tym samym jest to najlepszy hardware'owy firewall na świecie!
- jedna wada... ten jeden jedyny pakiet, który system przepuści, zawiesi cały system na 9 miesięcy.

Doriath

Hahah

Olala

heheeh

dobre

K4r0l · Wysłany: Pon 21:08, 16 Mar 2009 Temat postu:

Winiol · Wysłany: Pon 21:12, 16 Mar 2009 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

Staniol · Wysłany: Pon 21:14, 16 Mar 2009 Temat postu:

ownd

Doriath · Wysłany: Wto 8:21, 17 Mar 2009 Temat postu:

LOL, niech zgadne, pomysl Karola? Wink

K4r0l · Wysłany: Wto 10:49, 17 Mar 2009 Temat postu:

Nie masz żadnych dowodów

Staniol

Wiem, ze niektore sie powtarzaja, ale nie chcialo mi sie juz wycinac Razz

Ile razy znajda klucz do sukcesu, to zawsze znajdzie sie jakiś leber co zmieni zamek!

- Tato, ty mosz taki brzuch od piwa?! -Nie, synku, DLO piwa.

Mężczyzna może zajmować się seksem ile tylko może, Kobieta ile wlezie.

Gdy chłopowi źle - szuko sie baby. Gdy chłopowi dobrze - baba go szuko.

Ja to mam takiego pecha, że nawet jak mi kamień z serca spadnie, to trafia mnie w stopę...

Staro ślonsko prowda - poślij gorola po flaszka a tyn przyniesie jedna...

Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co zechce, byle było smaczne.

Najlepsze zwierzątka domowe to rybki. Nie szczekają,nie drapią, błota nie naniosą, nie chrapią, a jakby co, to jest zagrycha.

Przestrzegając ściśle zasad etykiety wyjdziesz z przyjęcia trzeźwy, głodny i wkurwiony.

Nie jestem leniwy. Mam zawyżone wymagania motywacyjne.

Lepszy cellulitis w garści, niż silikon w telewizji.

Mózg jest zadziwiającym organem. Zaczyna już funkcjonować sekundy po tym jak obudzisz się rano i działa nieprzerwanie aż do chwili gdy znajdziesz się w pracy.

Jaka jest różnica pomiędzy Afrodytą a polskim rządem? - Afrodyta powstała z morskiej piany, a rząd z bałwanów.

Staniol

Ta sama szkoła teraz i 50 lat temu. Na zewnątrz budynek jakby ten
sam, ale...
_Scenariusz: Johnny i Mark wdali się po szkole w bójkę na pięści.
_
1960 - Zbiera się tłum. Wygrywa Mark. Johnny i Mark podają sobie
ręce i rozchodzą się w zgodzie.
2009 - Wezwano policję. Jednostka Szybkiego Reagowania przybywa i
aresztuje Johnny'ego i Marka. Policja rekwiruje telefony
komórkowe z nagraną bójką jako dowody rzeczowe. Chłopcy są
oskarżeni o napaść oraz zachowanie niegodne ucznia, obaj zostają
wyprowadzeni ze szkoły oraz obaj są zawieszeni, mimo iż to Johnny
sprowokował bójkę. Zostają zaaranżowane różne konferencje oraz
spotkania z rodzicami. Zapis video jest dostępny na 6 stronach [link widoczny dla zalogowanych]
_Scenariusz: Jeffrey nie chce siedzieć spokojnie w klasie,
przeszkadza innym uczniom.
_1960 - Jeffrey zostaje wysłany do gabinetu dyrektora, dostaje 6
razy po dupie. Wraca do klasy, siedzi cicho i nie przeszkadza już w
prowadzeniu zajęć.
2009 - Jeffrey zostaje nafaszerowany dużą dawką Ritaliny. Ociera
się o śmierć. Staje się zombie. Stwierdzono u niego zespół ADHD.
Szkoła dostaje dodatkowe fundusze, z powodu niepełnosprawności
Jeffrey'a. Jeffrey wylatuje ze szkoły.
_Scenariusz: Billy wybija szybę w samochodzie sąsiadów i dostaje od
ojca "z plaskacza".
_1960 - Billy następnym razem będzie ostrożniejszy. Wyrasta na
normalnego faceta, idzie do collegu i zostaje zdolnym biznesmenem.
2009 - Ojciec Billy'ego jest aresztowany za znęcanie się nad
dzieckiem. Billy zostaje przeniesiony do domu dziecka i przyłącza
się do gangu. Psycholog wmawia jeszcze siostrze Billy'ego, że
była molestowana przez ojca i tatuś trafia do paki. Matka
Billy'ego wdaje się w romans z psychologiem. Psycholog dostaje
awans.
_Scenariusz: Mark, uczeń collegu, przynosi do szkoły papierosy.
_1960 - Mark częstuje papierosem dyrektora szkoły w wydzielonym
pomieszczeniu dla palących.
2009 - Wezwano policję i Mark wylatuje ze szkoły za posiadanie
narkotyków. W jego aucie dokonano rewizji, szukając narkotyków i
broni.
_Scenariusz: Mohammed oblewa angielski na maturze.
_1960 - Mohammed podchodzi jeszcze raz do egzaminu i idzie do
collegu.
2009 - Sprawa Mohammeda zainteresowała lokalną grupę Obrony Praw
Człowieka. Ukazują się artykuły w ogólnonarodowej prasie, że
obowiązkowy egzamin z angielskiego to czysty rasizm. Stowarzyszenie
Swobód Obywatelskich wysuwa pozew sądowy przeciwko stanowemu
systemowi szkolnictwa i nauczycielowi angielskiego. Angielski już
nie jest obowiązkowym przedmiotem na maturze. Mohammed zdaje maturę
z wynikiem pozytywnym i zarabia na życie kosząc trawniki. Lepszej
roboty nie znajdzie, bo nie zna angielskiego.
_Scenariusz: Johnny znajduje resztki fajerwerków, wsadza je do
butelki po rozpuszczalniku i wysadza w powietrze mrowisko.
_1960 - Mrówki giną.
2009 - Zostają wezwane MI-5 i policja, a Johnny jest oskarżony o
popełnienie aktu terroryzmu. Trwa dochodzenie przeciwko rodzicom,
rodzeństwo Johnny'ego zostaje zabrane z domu, skonfiskowane są
komputery, a tata Johnnyego trafia na listę podejrzanych i nigdy
już nie poleci za granicę.
_Scenariusz: Johnny upada na przerwie i zdziera sobie skórę z
kolana. Jego nauczycielka, Mary, znajduje go płaczącego i
postanawia go przytulić, by choć trochę go pocieszyć.
_1960 - Po kilku chwilach Johnny czuje się lepiej i wraca do gry.
2009 - Mary jest oskarżona o molestowanie seksualne i traci pracę.
Grozi jej 3 lata pozbawienia wolności. Johnny uczęszcza przez 5 lat
na psychoterapię. Zostaje gejem.

Staniol

Jak ciężko być prezesem

PONIEDZIAŁEK:
Muszę zmienić sekretarkę. Skończyła 19 lat. Za stara.

WTOREK:
Dzisiaj zaczyna się szkolenie w Kapsztadzie. Samolot do RPA
nie chciał czekać na mnie godziny. Poleciałem do RPA z dachu mego
biurowca śmigłowcem.

ŚRODA:
Podróż trochę się przeciąga. Międzylądowanie w Paryżu. Faktycznie,
to nie kasztany są najlepsze na placu Pigalle.

CZWARTEK:
Tankowanie w Kairze. Śmigłowiec wypił 1000 litrów. Ja tylko 7. Naród
nieużyty. Kazałem by przynieśli do mnie piramidy. Nie chcieli. Podobno są
bardzo duże. A na zdjęciach mają tylko kilka centymetrów.

PIĄTEK:
Spotkałem kumpli w Kapsztadzie. Szkolenie jest O.K. Tankują już od
poniedziałku.

SOBOTA:
Kumpel z RPA ma urodziny. Jest prezesem kopalni diamentów. Dałem mu
w prezencie helikopter. Nie będę ciągnął złomu z powrotem ze sobą.

NIEDZIELA:
Niestety szkolenie się kończy. A zapowiadało się fantastycznie.

PONIEDZIAŁEK:
Prezes od diamentów obiecał mi w rewanżu sekretarkę Podobno jest
ciemna. Co tam, wszystkie sekretarki są ciemne. Dorzucił kilo diamentów.
Fajny kumpel.

WTOREK:
Powrót do kraju. Tym razem rejsowym samolotem niestety. Żadnego międzylądowania.

ŚRODA:
Rozpakowałem sekretarkę. Okazało się, że jest ciemna dosłownie. Zmieniłem
wyposażenie biura. Wszystkie meble czarne.

CZWARTEK:
Okazało się, że kolorystycznie jest wszystko w porządku, ale sekretarka
zna tylko angielski i bantu. Zatrudniłem tłumacza. Wszystko pójdzie w koszty.

PIĄTEK:
Dzisiaj moje urodziny. Dostałem od Zarządu nowy helikopter. Ten
poprzedni miał już rok. Sekretarka się stara, ale mówi że paznokcie jej
przeszkadzają w pisaniu. Dobrze, ze nie przeszkadzają w czym innym.

SOBOTA:
Próbny lot nad Warszawą. Kazałem obniżyć Pałac Kultury. Za bardzo przeszkadza
w lataniu.

NIEDZIELA:
Jak to dobrze, że dziś niedziela. Trochę wytchnienia po tygodniu kieratu.
A może wziąć urlop ???

PONIEDZIAŁEK:
Posiedzenie Zarządu. Skandal. Chcą mi obniżyć pensję o 10% - wychodzi,
że o 10 tysięcy. Jak ja zwiążę koniec z końcem? Nawet na paliwo do BMW
nie starczy ...

WTOREK:
Zmieniłem Zarząd. Ten poprzedni był już stary. Miał już rok.

ŚRODA:
Delegacja załogi. Ach jak ja tego nie lubię. Marudzili, że od pół roku nie
dostają pensji. Jakby nie wiedzieli, że ledwo wiążę koniec z końcem.

CZWARTEK:
Delegacja z Chin. Gadają trochę niezrozumiale. Ale najważniejsze, że dali mi
w prezencie nową sekretarkę. Ta czarna już się trochę zużyła. Skąd ja wezmę
żółte meble?

PIĄTEK:
Trochę kłopotów z Chinką. Okazało się, że zna tylko chiński. No i trochę
japońskiego. Skąd ja wezmę tłumacza? Chinka egzamin w łóżku zdała
celująco. Nadal brak koncepcji w sprawie mebli. Chyba po prostu zmienię
marmury w budynku na jaśniejsze. Pójdzie w koszty.

SOBOTA:
Praca prezesa nigdy się nie kończy. Zrobiłem uroczysty bankiet z nowym
Zarządem. Zamówiłem TIR trunków. Starczyło. Pójdzie w koszty. A złośliwi
śpiewają: "Niech żyją nam prezesi przez szereg długich lat. Gdy prezesi
piją w gorzelni wódki brak". Owszem z pierwszą częścią się całkowicie
zgadzam. Ale z druga? - Oczerniają na każdym kroku.

NIEDZIELA:
Dziś tylko trzy słowa. Kac, kac, kac.

PONIEDZIAŁEK:
Graliśmy z kumplami w pokera. Wygrałem nową sekretarkę, podobno
Rosjanka. No, kondycję to ona ma ... Tylko że pobiły się z tą Chinką.
Nie wiem o co, przecież zaspokajam je obydwie. Ta nowa ma niestety
podbite oko. Trzeba będzie załatwić L4, i pchnąć ją na plastykę
twarzy ... Na szczęście nie będzie z tym problemu, w końcu jestem
szefem Narodowego Funduszu Zdrowia